A la 3ª va la vencida (Doble Personalidad)

Pues nada, otro año más toca felicitar en estas fechas… y que mejor manera que abogando por la responsabilidad en los regalos: todos los chicos que veis aqui fueron abandonados, muchos de ellos eran regalos navideños que llegarona ser un estorbo… ya que ellos no pueden defenderse ante un abandono, desde la sociedad protectora de Bilbao nos dejan esta felicitación: recordando los que necesitan un hogar (que mejor regalo para ellos) y los que lo encontraron.

Así que os dejo con estas ricuras, a algunos les conozco personalmente:

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1. La tele es un lugar calentito para dormir, y la cola es un adorno que los humanos aprecian mucho. Procura dejarla caer estratégicamente, en un gol de la selección nacional, o al descubrirse el asesino de doña Pantagruela de Coriolís en el serial “Manuela María Martínez de la Rosa Desespinada”. Es excitante sentir como la estática te eriza los pelitos. Además, inmediatamente después, oirás tu nombre en estéreo, y a varias voces, lo que es siempre agradable.
2. Dormir sobre el cristal de la mesa del comedor. Se está fresquito. Ademas, nadie pensara en buscarte allí. Te llamaran, pero como eres sueco.
3. El fregadero, el lavabo y el bidé son buenos lugares para echarse un rato, no dejes de utilizarlos. Y si por casualidad hay dentro algo en remojo, sácalo.
4. Engancha, cada vez que puedas, las colchonetas del jardín. Antes de que termine el verano, estarán para el arrastre y entonces, te las pondrán de colchón para el invierno. Veras que mullidito se duerme.
5. Haz como los humanos. Utiliza el cuarto de baño para tus necesidades. Pero como el water es peligroso (te puedes caer dentro) utiliza el lavabo. Es genial, ademas no lo tienes que enterrar ya que tus amos los quitaran enseguida.
6. Cuando hacen filetes empanados para comer, como la bandejita del pan rallado es azul (como la tuya) y con “arena” (pan rallado), uyyyy. Bandeja nueva. ¡A estrenarla!
7. Cuando estén limpiando tu bandeja de arena, métete dentro y haz tus necesidades mirando a tu dueño/a con cara inocente.

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1. Identifica rápidamente qué invitado odia a los gatos. Colócate en su regazo durante toda la velada. No se atreverá a echarte e incluso llegará a llamarte “gatito bonito”. Si logras conseguir que te acaricie y dé comida, mucho mejor.>
2. Para sentarte en regazos o frotarte contra perneras de pantalones, elige colores que contrasten contigo
3. Acompaña siempre a los invitados al baño. No es necesario hacer nada. Solo sentarte y mirar fijamente.
4. Con invitados que dicen “me encantan los gatitos”, prepárate –como quien no quiere la cosa- para enganchar tus uñas en sus medias o dar un rápido mordisquito en sus tobillos.
5. Cuando duerman invitados en casa. Escóndete pronto en su dormitorio, y después, paséate toda la noche por su espalda. Es como digitopuntura, le encantara, además, como no es su casa, no dirá nada a nadie. Por la mañana, tendrá unas ojeras increíbles.
6. Si oyes a tu humano decir “esta gata es una borde, nunca hemos tenido una así, …”, entonces conviértete en un ser adorable, cariñoso y pomponoso, toda mieles. Es importante que las visitas crean que miente como un bellaco.
7. Fíjate en los anuncios de la tele local, los que salen en el de la clínica veterinaria, se parecen sospechosamente a unos amigos de tu humana. Si vienen a casa, desaparición inmediata.

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1. En el caso de que alguien esté leyendo un libro, colócate justo debajo de su barbilla, aunque también puedes espatárrarte sobre el mismo libro.
2. Si está leyendo el periódico, asegúrate de saltar sobre el reverso. A los humanos les encantan las sorpresas.
3. Si hay alguien escribiendo, siéntate sobre la hoja de papel que está usando. Si te echan un par de veces, no lo pienses más y tira al suelo todo lo que puedas de la mesa: lápices, bolígrafos, borradores, etc. Eso sí, una cosa cada vez.
4. Cuando los humanos se sienten delante del ordenador, coge carrerilla y súbete al monitor (a poder ser, hasta que haga crack o crock). Instálate todo el tiempo que quieras, y cuando estén enfebrecidos en alguna pantalla difícil de su juego favorito, es el momento de poner la cabeza delante del monitor y echar un vistacito.
5. ¿Tu amita se cree que es rápida tecleando? Practica un poco con el teclado y verás como tú también puedes llegar a las 250 pulsaciones por minuto y sino mira: ladslk ñkhdsfkjh lkhdfñkladfodsoi ñlkheaoi b fdlñk adslkcffoiqwedsa asdlññlkds sweoisfjkadsl

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Y me río mucho cada vez que voy al centro de Bilbao (léase zona Indautxu/Abando)… ¿se supone que aquí vive parte de la gente bien de mi ciudad? pues solo se nota en los parquecitos, marquesinas para el bus, flores en macetas y otros detalles estéticos… bueno, que detalles estéticos hay unos cuantos más: las majás de perro cual campo de minas

Y digo yo ¿qué pasa, que esta gente no tiene bolsitas en casa? ¿o es que de ir tan estirados por la calle con sus perros con pitigrín (si, eso es pedigrí pero a lo bestia) les cuesta doblarse? Vamos, que me río del dineral que se gasta el Ayuntamiento en decorar como un patio rociero esa parte de la ciudad (olvidándose de los barrios ya de paso) si luego el personal es tan incívico que va adornando el pavimento con el PIB (Producto Interior Bruto) de sus animalitos repipis… Lo que son las cosas: en mi barrio, allá en el monte, limpiamos lo que hacen nuestros perrillos bastardos…

Va a ser verdad que el dinero da educación, pero no civismo… Señores: recojan su mierda (y la de sus perros) que yo ya me aliño los días con la del mío, no me apetece ser sumiller de las de los suyos… vamos, que una tiene sus filias y sus fobias y no va haciendo un estudio por la calle de la consistencia, color o forma de las heces caninas… pero aún así no puede dejar de mirar el suelo, no vaya a ser que en una de estas un resbalón con tan sugerente materia le haga caer a una en toda la plasta de su amiguito de cuatro patas. He dicho.

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