A la 3ª va la vencida (Doble Personalidad)

En casa tenemos tarificación nocturna. El equipo suministrado por Iberdrola que hace las veces de reloj se había desprogramado, de tal modo que mas o menos a las cuatro de la tarde empezaba la facturación nocturna en nuestro hogar. Harta de esa situación, y al no poder ponerlo en hora por estar sellada la caja que lo contenía me decidí a llamar a Iberdrola.

Al día siguiente ya tenía un operario en casa para ajustar el equipo. Cual fue mi sorpresa cuando vi que sacaba uno nuevo… le comenté que si solo era ponerlo en hora porque cambiarlo entero. El hombre me miró y me dijo: “a esta compañía le sobra dinero, prefieren cambiar un equipo de mas de 120 € que tener baterías para cambiarselas”.

Impresionante… hablando con él me comentó que el equipo venía con una pila (que no batería) que a los 6 años se gastaba y que, de irse la luz, desajustaba el reloj. Es curioso, Iberdrola prefiere gastarse parte de su ya de por sí inflado beneficio en aparatos nuevos para sustituir a otros en perfecto estado pero con la pila agotada… y ya de paso que sus operarios pierdan media hora en lo que les llevaría menos de 5 minutos…

Lo mejor fue cuando me comentó el operario que Iberdrola en julio del 2008 pasará aun nuevo sistema de tarificación en el que el horario nocturno se ampliará pero con menos bonificación y se aplicará al cobro la potencia real contratada… después de ayudarnos a llenar nuestras casas de radiadores resulta que ahora deberemos instalar cronómetros en cada uno para programarlos consecutivamente si no queremos que nos salte el diferencial (o pagar por unas potencias desorbitadas que solo utilizaremos en el mas frio invierno)…

Y siguen con beneficio… y más que tendrán a partir de julio

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Resulta curioso que aún hoy, después de casi 29 años desde que se instauró constitucionalmente esta libertad en España, haya problemas en cuanto a su interpretación y su regulación… pero claro, siempre que hay una libertad ésta se ve supeditada a ciertos límites como son los derechos de otros. ¿Hasta que punto es alguien realmente libre de expresar sus opiniones? ¿quién puede limitar nuestra libertad a la hora de expresarnos? ¿cuándo es lícito coartar una libertad? ¿qué se supone que debe hacer quien ve como su derecho a expresarse libremente es pisoteado?

El problema se ve agravado con los “nuevos” estilos de expresión con los que nos encontramos hoy en día. La libertad de expresión se ha venido generalizando en el ámbito periodístico, incluso en la política (lo que genera normalmente debates baldíos y cruces de acusaciones sin fundamento)… pero en la época que nos toca vivir los blogs y otras fórmulas de expresión en internet se avalan en la libertad de expresión para hacer valer sus opiniones, estudios o desvaríos… ¿hasta que punto nos protege a la comunidad blogger esta libertad constitucional? ¿ese derecho reconocido en la Declaración Universal de los Derechos Humanos es aplicable en la blogosfera? ¿quién está autorizado para limitar la libertad de un blogger? ¿hasta que punto puede hacerlo? ? ¿es aplicable la libertad de prensa a nuestra comunidad?

Pues parece que los propietarios de los sitios donde tenemos alojados nuestros blogs tienen licencia para decidir lo que debemos o no expresar en nuestros pequeños diarios de ruta… y yo aún pensando que las leyes y los jueces servían para algo más que enjuiciar a chorizos… ilusa de mi… para eso ya tenemos a gente preparada de sobra en nuestras universidades… lástima que se dediquen a esto y no a ejercer como abogados… no, espera, que para eso hay que tener una carrera concreta… ¿o no?

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Hay que joderse, tantos años riéndome de esas marujas que ven telenovelas y he caído en su trampa… no sé si el humor tan de aquí, los estereotipos tan marcados, los personajes tan de la calle, que el protagonismo sea de la gente de barrio (sin medidas de escandalo pero con humanidad para regalar)… no sé de que ha sido la culpa pero debo reconocer que me he enganchado a esta telenovela serie de producción nacional.

Cuando en mayo me tocó presidir una mesa electoral una de las interventoras, maestra de profesión, dijo que ella seguía “Yo soy Bea” por lo trabajado de los guiones… no pude por menos que sonreir y pensar que poco futuro tendrían sus alumnos cuando la profesora de Lengua y Literatura pensaba eso… pero al final le debo dar la razón: tontos muy tontos, malos muy malos y feos bastante feos llenan este producto televisivo… y los guiones, al menos en la parte cómica, son bastante buenos…

Así que no me queda más que entonar el mea culpa y reconocer que soy una de esas marujas… que FSM me perdone

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El día 13 había quedada de Menéame en Barcelona… así que el 10 decidí que íbamos y esta vez con perro y todo. Como avisé a última hora la gente tenía planes para el 12… pero tampoco importó mucho ya que estuvimos casi todo el día de viaje.

Viaje de ida

Cuando llevábamos poco más de una hora en ruta la rubia decidió amenizar la mañana con una vomitona. Paramos para arreglar el desaguisado (nunca mejor dicho) y volvimos al viaje… paramos otras dos o tres veces para estirar los tres las patas.Al aproximarnos a Barcelona el GPS no nos dio problemas como la vez anterior… más que nada porque iba apagado y recordábamos el camino… esta vez no nos iba a liar Seguir leyendo…

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1. La tele es un lugar calentito para dormir, y la cola es un adorno que los humanos aprecian mucho. Procura dejarla caer estratégicamente, en un gol de la selección nacional, o al descubrirse el asesino de doña Pantagruela de Coriolís en el serial “Manuela María Martínez de la Rosa Desespinada”. Es excitante sentir como la estática te eriza los pelitos. Además, inmediatamente después, oirás tu nombre en estéreo, y a varias voces, lo que es siempre agradable.
2. Dormir sobre el cristal de la mesa del comedor. Se está fresquito. Ademas, nadie pensara en buscarte allí. Te llamaran, pero como eres sueco.
3. El fregadero, el lavabo y el bidé son buenos lugares para echarse un rato, no dejes de utilizarlos. Y si por casualidad hay dentro algo en remojo, sácalo.
4. Engancha, cada vez que puedas, las colchonetas del jardín. Antes de que termine el verano, estarán para el arrastre y entonces, te las pondrán de colchón para el invierno. Veras que mullidito se duerme.
5. Haz como los humanos. Utiliza el cuarto de baño para tus necesidades. Pero como el water es peligroso (te puedes caer dentro) utiliza el lavabo. Es genial, ademas no lo tienes que enterrar ya que tus amos los quitaran enseguida.
6. Cuando hacen filetes empanados para comer, como la bandejita del pan rallado es azul (como la tuya) y con “arena” (pan rallado), uyyyy. Bandeja nueva. ¡A estrenarla!
7. Cuando estén limpiando tu bandeja de arena, métete dentro y haz tus necesidades mirando a tu dueño/a con cara inocente.

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