A la 3ª va la vencida (Doble Personalidad)

Esta entrada es facilona: coges la fruta y/o congelado, lo metes en la bolsa correspondiente, miras el precio y el numerito que viene al lado, vas al peso, recuerdas el numerito, lo buscas en el teclado (en el cual solo hay números, el tuyo y otros), das al número que coincide con el que habías visto, esperas a que salga la pegatina, repito, esperas a que salga y la pegas en la bolsita correspondiente sin que se arrugue, si, sin que se arrugue.

Si alguno tiene dudas de como se hace, me deja su e-mail en los comentarios para que le explique in situ como se hace, es una cosa muy complicada hacerlo bien a la primera… pero con años de práctica quizá lleguéis a la caja con todo pesado, y bien etiquetado… aunque no todos, ya os digo que es una tarea sumamente difícil que solo unos pocos podrán desarrollar correctamente.

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Así es el facultativo que me ha tocado en el sorteo en mi nuevo centro de salud. Habiendo visto mi expediente y sabiendo de mis problemas en el estomago ante una pregunta claramente médica su respuesta fue: “Que gafas mas bonitas… ¿son nuevas?”. Pocas veces me quedo sin palabras… y esta ha sido una de ellas.

Tras esa respuesta tan “técnica” y mucho pensar he llegado a estas conclusiones:

• El tío es tonto.
• El tío es tonto y suplanta a un médico real.
• El tío es tonto, suplanta a un médico real y encima es un incompetente en materia médica.
• El tío es tonto, suplanta a un médico real, encima es un incompetente en materia médica y no le gusta estar de suplente de otro (aunque como actúe así con muchos pacientes ni de sustituto va a estar).

Vamos, que sigo con mi problema y con una buena hinchazón de ovarios por la tomadura de pelo… le iba a poner una reclamación… pero para que si va a ser su palabra contra la mía… además, cabe la posibilidad de que el muy (ponga aquí su insulto favorito) lo haga para que le envíen a otro lado… por si acaso es eso lo que le empuja a actuar como un esquizofrénico no le voy a ayudar… que se joda y se quede en esa plaza, de sustituto… porque no vale para otra cosa

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Hace pocos días estaba en medio de una discusión con fondo político, en una de esas en las que siempre escurro el bulto, no opino y si lo hago es con un “ni afirmo ni desmiento”… pues ale, como se suele decir: “¿no querías caldo? pues dos tazas”…

Hoy han venido del Ayuntamiento a recordarme que el vivir en democracia no son solo derechos, sino que los ciudadanos tenemos obligaciones: Presidenta de Mesa Electoral en mi Distrito… con un par

Así que el día 27 me deprimiré en un Colegio Electoral, leyendo DNI’s y diciendo: “Fulanitodetal, vota”. El lunes en el curro cuando me paguen con tarjeta y me den la identificación espero no decir un “vota” al devolvérselo en vez de un “gracias”

Necesito vuestra compasión, no que hagáis leña del árbol caído, pero vamos que me pillen en las primeras elecciones que hay desde que vivo en este municipio… manda huevos… a ver si tengo tanta suerte con la lotería
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En todo supermercado que se precie tendremos carros para llevar la compra. Estos inventos diabólicos se supone que deberían ayudarnos en la ingrata labor de llenar nuestra despensa… pero nada más lejos de la realidad. En esta ocasión intentaré daros una pequeña guía de como usarlos mas eficientemente y como aliarte con ellos (aunque en un principio parezca que ellos no estén por la labor ).

Estos aparatos tienden a irse a todos los lados menos al que nosotros queremos que vayan, esto no es casual: las ruedecitas están preparadas para que vayan hacia la derecha. Esto es una estrategia más de los supers, con esa tendencia de irse contra la estantería y teniendo en cuenta que solemos ir por la derecha de los pasillos, si los carritos van hacia la estantería nos facilitan el poder llenarlos con más comodidad y permiten que veamos mejor lo que hay en las baldas. El problema comienza cuando las rueditas delanteras, por vaya a saber usted que razón, se han vuelto locas del todo y van hacia todos los lados. Seguir leyendo…

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